Per sempre

By Susanna Tamaro

«Esiste il according to sempre?» mi avevi chiesto. Ti avevo stretto a me con ancora più forza. Sotto lo strato di maglie, maglioni e giacca a vento, avevo sentito vivo e caldo il tuo esile corpo. «Esiste solo il in step with sempre» ti avevo risposto. period questo il patto d’amore e di vita, il filo indissolubile su cui avevano costruito los angeles trama dei loro giorni. Eppure sono passati quindici anni da quando Nora se ne è andata e Matteo ricorda quotidianamente gli interrogativi che hanno segnato il suo viaggio e che segnano il viaggio di ogni uomo: di quanto dolore sono fatte le nostre vite? E quando ha nice? Come si esce dall'inferno? E chi è Dio? Un percorso interiore che ci racconta di quanto un uomo possa perdersi nel dolore e di come l. a. forza rigeneratrice della Natura e il mistero della vita racchiusi nelle cose più piccole lo possano cullare, guarire e redimere, restituendolo al mondo. Con questo romanzo, l’autrice di Va’ dove ti porta il cuore ci regala una storia autentica e incredibilmente poetica che fa risuonare le corde dell’amore, della fragilità umana e dello stupore che si prova di fronte alla vita.

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C’è una nuova presenza». Viveva ormai praticamente sul mare e sulle terre nascoste appena al di là dell’orizzonte, pensando alla sua casa, ai luoghi e agli affetti che gli erano stati strappati così crudelmente. Quella breve apertura sulla vita che aveva avuto con los angeles mia nascita – c’era un cucciolo d’uomo da istruire, da allevare e quel cucciolo period una parte di sé – si stava chiudendo. Io ormai andavo in giro da solo, cominciavo advert essere indipendente, advert avere i miei tempi, i miei ritmi – e a desiderare che i miei tempi ed i miei ritmi fossero rispettati. Nell’incoscienza vitale dei miei quattordici anni non mi accorgevo della sofferenza di mio padre. Mi ossessionava in step with ore con racconti sulla vita in campagna, di come, durante l. a. vendemmia, avesse aiutato a pestare l’uva con i piedi e di come fossero country uniche le ciliegie che si raccoglievano da quelle parti – �marasche» diceva – e proprio da quelle si estraeva il Maraschino famoso in tutto il mondo. Mi raccontava il modo in cui andava a pescare con l. a. togna sul lungomare e di come suo padre – il dottore – considerasse il lavoro una vera missione, e di sua sorella che studiava canto e che già a quattordici anni aveva los angeles voce di un angelo. Appena attaccava con le leading battute, mia madre cominciava a sparecchiare, io tentavo timidamente di dire: �Devo fare i compiti», ma period tutto inutile, replicava subito: �Hai tutto il pomeriggio in keeping with farli! ». Di sparire in silenzio non se ne parlava proprio; appena mi muovevo di un millimetro sulla sedia, mio padre diceva: �Cosa fai? Dove vai? ». A quell’epoca – io andavo in quarta ginnasio – aveva cominciato a ventilare l’ipotesi di prendersi un cane. L’associazione dei ciechi gliene aveva offerto uno già addestrato, una femmina di pastore tedesco. Sapeva già il nome, Laika. Un giorno period tornato a casa stringendo trionfante due ciotole in mano, una consistent with l’acqua, una in keeping with il cibo. Ma mia madre fu irremovibile. �Un cane? Mai! Non ne hai alcun bisogno, los angeles casa è troppo piccola, porterebbe sporco e cattivo odore. E poi ti sembra bello? Girare in keeping with los angeles strada con un cane con los angeles croce sopra? los angeles gente direbbe: “E l. a. moglie che ci sta a fare? ”. Se vuoi andare da qualche parte, me lo chiedi ed io ti ci porto. » Mio padre tentò una debole resistenza, poi rinunciò al cane e si chiuse nel suo silenzio. Di quanto dolore sono fatte le nostre vite? Di quanto dolore evitabile? Alle volte penso che al momento della nostra morte non vedremo scorrere tutta los angeles vita, come dicono, ma soltanto una piccola parte – i gesti d’amore mancati, l. a. carezza non fatta, l. a. comprensione non information, quel muso inutile tenuto troppo a lungo, quella caparbietà nutrita soltanto di se stessa. Nei suoi ultimi istanti di vita, ne sono sicuro, mia madre avrebbe voluto regalare un intero canile a mio padre, ma troppo tardi. Troppo tardi. Solo invecchiando ci si rende conto della gravità di certe parole e tutto ciò che abbiamo mancato – according to superficialità, in line with egoismo, in step with fretta – comincia a pesare sul nostro cuore, ma il pace ormai è andato e non torna più indietro.

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